她用四个小时改变我的世界观

今天我意识到了不是每一个面带笑容的人都是轻松的
心里的痛只有自己懂，说出来了显得博人同情
懂的人，为你心疼。不懂你的人，说了又何必。
自己的人生只有自己能切身体会。

一个我觉得跟我性格挺像的人，我们今天聊了差不多四个小时。
我现在的想法是我根本没法跟她比。
她的经历，与其说像是一部戏。我觉得更是一本书。
我深深地被影响到了。
如果没有她的轻松述说，单看外表我是永远都不会知道她经历过什么。
她的一派轻松，我却心痛。
是怎样的力量支撑她一路走来?
把十多年的青春，浪费在陪伴一个错的人身上。
我不同情她但我心疼她。
不同情是因为她的勇敢，不自怨自哀。
心疼是因为他的勇敢，一个人走出来。

我不能亲身体会她的感受。
我今天却给自己上了一堂课。
当你不知道背后有着什么样的故事，就千万不要加以评论。
我们没有资格对人评头论足。
换做是我们也不会做得比她好吧!
世界不是只有黑白，千万不要妄下定论。
过去的已经过去，只愿上天对她好一点。
失去的已不能挽回，那未来的日子就让她为自己而活吧!
我会尽可能的在她身边陪伴，见证她的好日子。

2015年 12月 7日

不知不觉地工作已经一年多了
想起当初找工作的烦恼
真的就像刚发生不久的事

这一年里
在工作上的遇到很多形形色色的人
像我们这些做客服的
注定要学会怎么去忍
真的少一点EQ都不行
我这只菜鸟还在训练中啊

当一个人越来越来老的时候
是不是也会想得比较多呢？
遇到了难题，学会不去逃避
学会了低声下气，但不代表我懦弱
只是我想选者息事宁人

我不善交际
但却必须在必要的时候
顶着一张笑脸去应对
其实说真的我不喜欢这样的自己
也许，这就是生活

追根究底
我还是那个我
那个爱幻想
爱浪漫
情绪化的那个我

我还是会做梦
梦想自己有一间咖啡馆
坐在玻璃窗户前
喝着一杯摩卡
看着一本书
多么美好的梦
那么单纯的我
我想一直保留这个我

自己跟自己生气

没有任何人可以让我吐苦水
又来这里了
多久了都没来这里
从工作开始
没时间，想休息；一直都是我的借口

现阶段，怪自己
怪自己没有能力
怪自己不够强大
怪自己做的为什么一直让人觉得不够
是我的问题，对吧？

我一直跟人说
要看开一点，人生很短的
不要想太多
过好当下，对得起自己就好了
我觉得我已经做得很好了
我觉得我可以对得起我自己了
可是为什么，为什么就是会有人觉得不够

当自己想象的和得到的有所出入
这时候，就是纷争的开始
身为人，我们都一样
可是为什么？
为什么不能知足
为什么永远都觉得不够呢？

真的觉得委屈
到底应该怎么做
你才会觉得自己生活得不错
我们到底做了什么
让你觉得我们那么不好？

身为女儿，我真的做的那么差吗？
我们的付出虽然很小
但真的那么微不足道
真的那么卑微
真的那么不孝吗？

从小到大
我一直觉得自己虽然不够好
但至少不曾让你们担心过
或许，这些对你来说
真的都不怎么样吧！
可能你觉得什么都不是！

我真的心很冷。。。
每担这种时候，我真的很想离开。。。
说是已经看开了。。。
我真的看开了吗？

世界之大却找不到可以真正了解你的人

想哭不能哭
想说不能说
这个家，开始让我觉得好累
好想离开这里
离开这个家
从前我最想念的家
变成我现在很想离开的地方
多么的讽刺

即使是不能了解
就相信我不可以吗？
我不是没有努力
可是我的努力就不会被看见
做的再多，也是枉然
我到底为了什么
活着？
为了什么努力？
到底是为了什么？

离开也是一种解脱……
要选择离开吗？

为自己加油打气

当所有人都在跑着的时候
我怀疑，只有我自己还在走着吗？
或是，我已经停下脚步了
停下，不是因为已到达终点
而是累了，不想再继续
看着别人一个一个从自己的身边跑过
心里真的不好受
开始怀疑自己
但是，却不想提起脚步往他们的方向追过去
我不知道
这是我的顽固，还是我的放弃

想到我们是在同一个出发点开始的
终点也在同一个方向
可是我却慢了下来
心里的却觉得沮丧
但决不是放弃
路一旦开始走
就不能中途退出
这点我很清楚知道
我没有要放弃
我只是想慢慢的开始
不想跑着，让心里压力更大

很多人都说
赢在起跑点上很重要
的却，我赞同
就像比赛一样
先超越对手，胜算更大
不过，也有很多是后来居上的
不是吗？
走着也能到终点
跑着也会到达
为什么非要跑着
让自己那么累呢？
不是觉得跑着不好
事实是给借口自己
慢慢开始
怀疑自己，也是因为不懂自己何时能到达吧！
好卑鄙的自己啊！
不要再这样继续下去了
要加把劲啊！
即使是最后一个到达终点
也总好过，还没尝试就先放弃吧！
加油！